突然接到内调深圳总公司工作学习的通知，内心说不上来的滋味

是机会，是人生的转折，还是我人生过程里的又一次流浪。。。

有人说生活是否美好，在于你是否有颗对生活向往美好的心。

觉得很有道理

于是立志，我要每一天的心情都朝向太阳，拒绝与黑暗谈恋爱（“拒绝与黑暗谈恋爱”之所以这样说是因为本人从小心情都会不自觉的偏向忧郁）苦恋了忧郁这么多年，我想也是时候让情感转移，好让大家隔开透透气了。

我是这样想，所以也就这么说了，但谁都知道一但爱上哪那么容易说分开就分开的，心还是会情不自禁的朝忧郁飘去。。。

所以可以理解对吧？听起来似乎是在狡辩。

好失败对吧？

加油，从今天起一定要加油，支持我的朋友请跟我一起努力吧！

过了8月12号我就要离开河北了，不是河北人，但到目前为止也在河北呆了一年有余，还是有感情的，虽然是内调总公司工作，但一想到又要背起行囊去别的城市，心理有种流浪的莫落。。。

倒～刚还立志要与忧郁断绝关系的，现在又来了0.0

离开是朝生活更美好的另一起点而努力，不等于流浪，我的明天及未来一定是最美好的。

I trust my endeavor is valuable, Because I am best .I trust.

这 里 是 慵 懶 的 世 界
我 不 为 任 何 事 作 准 备
谈 感 情 喜 欢 我 就 给
我 的 笑 也 可 以 很 浪 費

这 里 是 慵 懶 的 世 界
我 的 眼 神 始 終 帶 點 頹 廢
許 多 愛 不 急 著 解 決
无 所 谓 付 出 就 要 收 回

小鸟小的时候常喜欢看着大鸟优美的扑动着它的大翅膀在高空中自由的飞翔，它从心里羡慕极了，伴随着心里的羡慕它突然发现自己这一刻有了自己的追求，那就是有一天要像大鸟一样在高空中自由的飞．不，它要比大鸟飞的还要高．．．

小鸟以为自己飞不高是因为没有像大鸟拥有大翅膀的原因,

于是

它努力的长大，长大后却又发现大翅膀对于长大后的自己依然起不到高飞的作用,依然不能带给自己高飞的能力.．．．

突然明白成长环境和外力的影响对自己的一生是多么的重要．．．

而我只是一个人，一个一无所有的人．

 六月多雨的季节，

今年的六月也无例外，看着窗外的雨原本平静的心开始不安分的自由活动．

我不是一个感伤的人，却每每到了雨季思续总不停便唤的喜欢呆在伤感的角落

再不情愿的我也要尊从他的意愿开始忧郁起来；老实说我很讨厌这样的感觉．

这样的感觉总会让人莫明的无助莫明的很没自信．

更可恶的，还会莫明想起2006年发生在这个季节一些痛心的事。。。从心底幸福的事。

幸福？？？等等，我得仔细想想有没用择错词

我真的曾从心底幸福过吗？？

．．．．．．．．．

算了还是不要讨论了，

这个答案对于现在的我来说已经不重要了。

我想重要的是现在的我很快乐：）

今夜又是一个雨夜

但我肯定雨过之后明天的太阳会更灿烂

好比受过伤的人会更坚强！

最近一直想减肥，于是也跟着别人真的去做了针灸，           

眼看着一起去的人都十斤八斤的望下掉，可我就是没动静。。  。。

郁闷中我的瘦身美梦失败！

最近又一直想着学点什么来充实一下自己，于是真的就拿出扁扁的荷包算起帐来，可算来算去除去必要开支竟然没有多余的钱（其实盘算了好几年都没实现）

我的希望为什么总是失望呢。。。

唉~好想念在远方曾一起患难与共的朋友。

很多时候都在沉思，思考这个世界思考我的生活，想得多，做得少，但这个忙碌的城市或尘市却要求我做得多想得少。所以我很多时候都有种幻想美好现实残酷的感觉。

　　我随时随地都在思考，睡觉在思考，吃饭在思考，连走路都在思考！为此我常常被突如其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆，常常走错路，常常撞人撞电杆，但我最爱思考的地方却是在公车上。我是个爱坐车的人，但不是什么车都往上跳，我喜欢的仅仅是那种有着宽大玻璃窗、硬痤靠背的大巴士，准确的说，我喜欢的是那种一边随着汽车上下颠簸，一边看着玻璃窗外云云众生奔流不息，一边思考是生存还是死亡的感觉。那时候，伤感一波一波。

对于时间前天刚过22岁的我敏感得犹如含羞草。我想自己很快懂事成熟，很快结婚，很快把孩子带大，很快变老了，坐在摇椅晒太阳，我的一生简单得只剩在几个很快。

我是个什么样的人，这是我每天都在思考的问题．

我想我是一个安静的人吧，我可以一言不发的看自己喜欢的书很长一段时间，给我喝不完的至VC澄和足够的时间，我就可以维持一个地老天荒的姿势。

我想我可能是个聒噪的人吧，我在朋友圈子里叽叽喳喳不停说话；喜欢在所有朋友中最擅长自己是个带领大家快乐的笑

我想我或许也是个安于平凡的人，我曾经想过如果以后可以在城市的喧嚣蔓延不到的地方有一座属于自己的农场，有自己的牛群和羊群。骑着木马陪着孩子玩耍，有自己种下的干净蔬菜，那么这是一种怎样的幸福呀！

　　我想我也许还是一个虚荣并向往繁华的人，不然我不会喜欢想象上流社会的流光溢彩的生活。向往香车宝马，洋房别墅，挥金如土的奢华！

我或许还是一个爱做梦的人，梦想着自己的年华夺目的飞扬，成为人们崇敬的偶像，想象成为别人眼中的明星，有着名利双收的光耀！

　　其实后来想想，其实自己只是一个有点特别又有点平凡的人，一个特别平凡的人！最终只不过想要好好的去爱一个人，得到一个爱我的人！

今天突然想起到自己的博客转转，重新看了以前的照片

突然好想以前的朋友，以前的生活，以前的感觉。。。

留下来的每一天,压力将无止境,心里突然感叹以此形容河北的生活.

可谁又确保离开这里就没有压力了呢?

还是今年与往年不同?

还是今非昔比?

.......

工作好忙,也好乱>.<

在一个公司短短三个月,从行政调计划再由计划调生产不停的被调职好累.当然最重要的原因在于每调一次岗位工作量和压力都会不同.心情也跟着起伏不定..突然想起一句广告词,玩的就是心跳,不禁失笑.才发现在这个公司上班起似乎从未放松过.

自认适应能力学习能力很好的我这回也不由开始怀疑起自己来了.

生活中体会了也就懂了,一切讲实际与"能力"挂钩

生活的舞台要演的好就必须全力向前提升再提升努力再努力,似乎从一开始就不容许让你有空子停下来忧郁一下，感伤一下。

电视生活不也常有例子如一些人想摆托精神上某些烦恼时，越给其空间和时间调理反而越消沉，最后强制让自己忙碌的人却不调则理，而切一次根除没有任何后遗症的现象。

想到这里，突然不想再写下去了，更坚定了既然留下来就要好好工作而不是埋怨的想法，埋怨则不满不满大可以离开不是吗？

看来08年我有的忙了！加油！

男人跟女人从认识到交往中没有爱情,都明白彼此当是只是对方的一种精神寄托,

当然,结果往往也是最后才明白的.

有人说成熟的爱情是两个陌生男女在共同生活中最后磨合出来的结果.合则爱情长久,不合就...我想结果不用我说

了因为我们大家都清楚

男人跟女人自然也不例外.

男人曾有过一段刻骨铭心的爱情生活，

女人仅有的是留在心中情窦初开时莽撞三天称得上爱情的故事。

男人对女人很细心，细心到女人不雅得小动作都会加以训导。（他至所以成为现在一个生活习惯良好的男人，

完全因为曾经的女友）。。。。

女人对男人很自私，自私到吃萍果时，只洗自己的。（她至所以忽略他完全是因为习惯了一个人的生活。和爱

与不爱完全不搭边。）

就这样女人在男人不断的训导下开始懂事了，也开始思考一些她最讨厌面对的一些现实的事情，生活的事情，

将来得事情还有爱情的事情。。。

男人很优秀，跟他相处越久女人发现心底竟有种从未有过的自卑，

于是女人开始试着改变想让自己重新自信起来。

她从心里是多么渴望男人可以给予鼓励或是称赞几句呀

跟男人在一起女人似乎已经不太记得曾被人认同表彰的自己；因为跟男人在一起大多时候是被挖苦，训斥，偶

尔严重还会口出粗话的类似厌恶得辱骂。

可男人对女人又很好，冬天怕女人冻着会把自己平时打车钱给女人用来打车，女人没回来男人就是饿着也不会

把吃剩下的留给女人。

女人对男人也算用心，从未做过饭为了男人学做菜，男人却总会阴着一张脸质问菜怎么炒得这么怪？

女人逛街想到男人衬衫几乎都变形了，就省下原打算自己买衣服钱为男人买下了一件衬衫，原想男人这次一定

会很开心，不料男人看到后却呵斥女人怎么如此不知节约，更生气的是买的型号并不合男人的身（天知道这件

衬衫是女人第一次为男人买衣服可想她融入的感情有多深，而男人也许在生气的时候并未在意这些，更在意的

是也许是怎么和前女友差距这么大）

女人大多时候是乐观的，唯有在自己的空间里是感性的。

女人心里清楚对男人的感情没有未来，至少现在不敢想未来

可让他放弃现在，男人毕竟是她在一起生活的第一个人，说到放弃头脑里就会想到男人对她的好好，就会舍不

得，一个人心痛的要死；再想两个人在一起男人大多数的不理解又会委屈的掉眼泪。

爱情是幸福的不是吗？女人常问自己。

生活是酸甜苦辣不是吗？女人也总会安慰自己。

就这样女人在不断的反问和安慰自己中与男人的生活平淡的过了今天和明天。。。

后天会怎样呢，女人自己也不知道

女人坚信两个人的生活不应该是平淡无味的，在一起度过生活的两个人应该是幸福美好的。。。

女人不明白男人跟他的生活为什么会是这样。

暂时的猜测女人觉得与男人之间没有爱情，更多的是生活的亲情。

虽然没有轰轰烈烈的爱情但大家彼此舍不得丢下。

08年，突然好想结婚

好像有一个用心宠爱自己的老公．．．

美梦开始讲述中．．．

洗袜子时不小心染了色，可以不用担心如何解释他便理解，我是处于爱意并非故意的粗心．

在我充满赚意的告诉他结果后，可以投以理解疼爱的眼神，轻轻的一句下次注意，便足宜

我发誓，本人平时是有点大例表面说的很轻松，内心其实极度在意自己所犯的每一件错事，不管是大是小

真的真的超介意的，为了对方的理解我也一点会改的（估计过程一点有点慢）

所以我以后的老公耐心也是相当重要的：）

然后呢，希望对方可以有良好的生活习惯

（简短的一句话，其实包括很多很多，因为它是决定一个人很重要的因素）

讲完了，不长吧，嘻嘻

真希望可以如愿以尝！

                              一、再续前言，无助起说

08临近我还是为生活找不着方向,无耐的仍任自己迷失在自己营造虚伪的快乐中时,突然由原来的行政部调入计划部,快的我根本来不及准备和思考。

                               二、后续前言

事情很偶然，在我认真工作时一个声音对我询问“以前学过美术没，想都没想头也不抬就回，学过。你跟我上来下，猛然抬头才知道刚跟我说话的是老总。

接下来就是跟着进总经办，然后引见绘制服装工艺图的XX做我的导师，心里说不上来是高兴还是紧张，呵呵，当然是高兴自己可以学到新的东西啦，紧张自然是不自信的老毛病发作怕自己不行。

                               三、再回首07年起我的200几

08年，也许自己才是真的长大了，隐约感觉自己越发的稳重了，可能又丰新年自己又老一岁的原故吧嘻嘻~

就接上，08年遇到调部门的第一件事来说吧，上午引见过，说是让他教我，当着老总的面,头点的跟蒜似的，老总一转身，马上变脸，谁还管你呀。而我的行政工作还得做，只好像柱子似的站人家身后看一会儿便下一楼做本职工作去了。

                                四、自白某段说                     

和我是好朋友的估计都知道我是说风就雨，头脑一发热就立马支行，（好比以前逛街,看上的东西非要当场买走隔下午都不行，呵呵...注意是以前哦）

                                五、原归正转

08年，多了些深思，多了些优雅，更重要的是多了些上进心，看好我的朋友，这一改变请为我加油吧我不会令你们失望！！：）

  也的确如此，接上午看了会儿人家绘图后，马上打电话托人把我电脑也装上那个软件，整上这么个新东西，为此我付出了沉重的代价-------捉摸软件一整晚没合眼，自己又是急性子，操作越搞不懂我就越来劲，还好次日是周末我不用担心赖床迟到，晕晕沉沉的坐在电脑旁一动不动的摸索操作着,也不知道是凌晨几点,实在累极了才肯离开，照平常我周末非上午10点后,是从不起床的，那次合眼不知道有没有三小时,就爬起来脸不洗牙不刷的继续玩那软件，俨然一副弄不明白绘图操作，世不洗脸刷牙的架势

正常水平一天可以绘制6个服装工艺图，我那天摸索了一整天累得两眼发直也只是绘了一个且还是只有前幅没后幅

揉揉酸疼的眼睛看着自己绘的第一幅图，心里竟然满是乐呵，也就从那刻起，觉得自己跟以前不一样了。（做事韧性）

如今我已正式调离原部门一个礼拜了，学会绘图软件的时间太短速度上很吃力，几乎每天都需要加班到8点左右，眼睛每天晚上都要痛一阵子：服装报价方面也正在慢慢入手，晚上回家还要查成教所备资料，08年的学习计划也已几本定形。

这就是我的08年生活，忙、累、充实、自强，自信，也是我一直所希望应该的样子，所以我是幸福的。

                  六、六六大顺总结语:)

突然明白一个道理，生活矣如此，只要你热爱，心便会融入，融入便会感觉美好，当然所承受的酸甜苦辣自然就会换另一种方式思考一切也都值得。

生活又好比无名棒，心终是为它命名的主宰，通俗的讲，你觉得它能给你带来好运，在你心里就会被定格为幸运棒，反之则是...：）

生活是否美好，差在一念之间

08新年，愿大家同乐！

一味的持着一种知足常乐的想法,是幸运还是本身的不幸呢?

不思上进,却又不甘落后,这又是一种什么心态呢???

.....

长大了,就会有烦恼,对生活也就有了更深的体会.心里乱极了,我的人生又该何去何从

目前我的状况看起来还算不错,可这也只是看起来.

心理,总有种无助迷惘的感觉,而恰恰又是无法表达的.

...

长大了,自己的事情就要自己解决!这是目前我唯一一位亲近的朋友对我说的话.

听似激励却让我深感被人抛弃的心痛

河北这个陌生又亲切的城市,它因有我的亲人而亲切,让我突失生活的方向而陌生

不知什么时候

世界在我眼底又变成了灰色

感觉好累

一种失去方向的恐惧由心底而生

也许你无法体会

可那种感觉确实在我身上存在了

工作上

经常出差，还要爆晒太阳；感觉体质越来越差了

感情上

谈到以后的生活两人的观点跟处境相差甚远

家里

父母常打电话盼子速归

在我自身的问题没有处理好之前，一大堆一大堆的事儿全来了

好烦/好累/

有时候

真想来个突然失踪，让自己全身心的放松一下

可面对刚成立的公司，看着有很多需要我去帮忙处理的事情

想到公司对我的好，我又做不到在最关要的时刻撒手不管。

谈到感情

他对我很好，人也很优秀

可我总觉得跟他之间有距离

也许是我的不自信吧

面对生活

多学习充实自己为以后好的生活质量做铺垫

这些我都很清楚，可总是没有机会兑现

没机会兑现跟不思上进完全是两回事

可在他面前，我表现的永远都是贪玩不思进取的堕落

要知道我是一个自尊极强的人，我不喜欢总是依赖，这样会让我感觉自己真的很没用

也难怪他会这么认为

事实上

不知道从什么时候起我开始接受他对我的好

总之现在已经成了习惯

三个月了，我别无选择的只能接受他对我所有的帮助

也许我在他心底已经是定性了吧

无所谓，我不去辩驳

真的无所谓吗？我问自己

其实，我很在意，真的很在意

工作不顺心，或不理想，其实我才是最着急的一个人

我无动于衷

因为我清楚

我没有反抗的资本

最严重已经不够自信了----在他面前

对家人呢

在我处境不稳定的情况下

我尽量减少打回家电话的次数

是我不孝顺吗

不是

我怕。。。

听到爸妈的声音是我最高兴也是最害怕的

我怕他们问起我的状况

更怕听到他们带给我家里一些不好的消息

因为

目前我没有资本

也没有能力对他们老人家好

这样会令我心酸，变得脆弱无助

时间不会因为你的不如意而停止不动

我不能像坐以待毙似的过一天是一天

我得寻找

寻找自己生活的方向

我希望若干年后多出那么一个自信与骄傲的女子会是我

由南回北后

新职位的培训工作不是很顺利：（

我不想放弃

他对我说，放弃吧，我帮你再找好点的工作

我无言

只是不想依赖任何人

可事实上

我已经对他依赖了。。。

不明白

是自己的不努力

还是自己的不争气

不知道

被人当孩子一样宠是好还好坏

唯一可以肯定

当某人把你当孩子看待的时候

也就预示

从此必将失去与他以往平等沟通的理由

因为------心与心之间---有-----距----离。

我麻木的承受着

他一点点减退对自己可以独立的信任

我的自尊

最终败倒在自己目前最亲的人眼里。。。

就这样

任时间一天天的过去

表情淡然

沉默，再沉默。。。

在沉默中感受与他之间感情的疏远

我知道

原本紧连的两颗心也开始有裂痕

这就是生活！

-------------------只想说

我不表态并不代表真的就没在意过，真的就喜欢依赖

-------------------只希望

再对我多一点理解多一点耐心多一点鼓励

---------------------因为

我真的很想做好每件事

真的很想面对的时候，自己能够表现的优秀一点，再优秀一点。。。

通常快樂的時候 想到的都是情人
而悲傷的時候 想到的卻是朋友

與其說 當你悲傷的時候想到誰 那才是你所愛的人
不如說 願意分擔你悲傷的人 才是愛你的人...

從前天到現在,心情一直維持最底點...

常對朋友說,我心情不好的時候,視力會下降/頭腦也會暈沉沉/眼睛水腫的跟燈泡似的,人看起來也沒精神

跟平常青春活力的我比起來,天壤之别．．．

盡管這樣,對外的感覺我任是一個快樂的丫頭，因為我很會掩饰。

早已習慣了，將煩惱沉澱在自己的微笑裏．唯一慶倖的是天性樂觀的我，隔天就全忘光光了

今天頭有點暈，說話聲音比平時輕柔許多，如剛好在這時候認識一陌生人，准會誤誇我特溫柔：）

也許只有自己心裏最清楚大事不妙了，情緒化來了．外表很平靜，聲音越感覺平穩耐性，其它心裏卻是一團亂麻我拼命的想要掙脫卻越被越缠越緊，火山快要爆發了，冷靜／冷靜，還好每次這時候我還是清楚：沖動下所做的任何舉動都是錯誤的，我只能拼命的按自己原有的意思冷靜再冷靜，耐性再耐性：）也就有了我溫柔耐性的假象了．

唉．．．．

工作那麽久了，一個突發點也沒有，朋友也都一個個離我遠去，為著自己的理想沖刺去了另外的城市．．

莫明有點感傷，找不到屬於自己目標的重心，難道我也需要換換環境了麽，剛過完21歲的生日，我竟然覺得自己好老了，老的我都沒有勇氣接受換另外的工作環境重新來過的波折，突然發現自己迷路了．．．

优雅女人100%前言 优雅，优美和高雅的浑然一体。漂亮不等于优雅。就好比花朵的颜色与香味的关系一样：一朵花可能姹紫嫣红，却不一定暗香浮动，疏影横斜。 优雅，是一种气质，既体现在人的外表装束和言谈举止、亦贯穿于其学识修养、为人处事、道德行为等各个方面。 优雅，不是靠刻意模仿能学得来的，而完全是人们在人际交往和社会活动过程中不经意间下意识地和发自内心的综合表现。 优雅，是从人的骨子里渗透出来的，是一种随意自然的表露。 优雅的男人是值得尊敬的，优雅的女人尤其是可爱的。优雅的女人并不一定要天生丽质、沉鱼落雁。但她们她们的一举手一投足都流露出修养、智能和善良。 打造优雅不是片刻之功，但任何深的功夫都须一个好的起步。着装修饰不是一个人最内在最本质的东西，却注定是最可塑造的东西。至为快捷的零起步，应是外在的修饰；至为深刻的涵养，又必然将外在的修饰与内在的修养浑然一体。 所以，对于每一个女人来说，讲一套修身的功夫或许过于遥远，学一套着装修饰的艺术则一定不会太艰难，只要你用心。那幺现在，迈出第一步。 首先，如果你的认识存在这些误区，尽早丢弃它：  

1．有钱才能优雅。殊不知，有这种看法的人，本身就先不懂得什幺才是优雅。 2．时髦才算优雅。这些人往往忘记了最重要的一点：优雅原本是一种内在的综合气质，并不是单靠乔装打扮能演绎出来的。 3．悠闲才能顾上优雅。持这种观点的人，往往以自己是工薪阶层为籍口，为自己不雅的行为打掩护。又错了！或者说，说这话的人，连优雅最起码的概念都没弄明白。 现在你明白，优雅是一种追求，没有时间、地点、物质、精力种种种种的限制。优雅可以有很多种，年轻的女子可以优雅，不再年轻的女子更可以优雅，富有可以优雅，朴素也可以优雅……每一种优雅都自然天成，每一种优雅又都韵味独特。 优雅的着装修饰一定是，无论是职业装或是休闲装抑或礼服，身上的每个细节都是经过精心选择和搭配的，花了这样的心思的人，总是让人感觉高雅而特殊，有难以言表的自信味道。最基本也最至关重要的规则是： ·想要找到成熟的优雅一定要记得留住黑色。黑色是营造优雅与神秘的最佳表现色。 ·宴会是一个礼仪考场，在比较正式的晚宴中，女性的优雅高贵应当是首要表现的，所以服装的剪裁及面料质感的选择尤为重要。铭记宴会淑女的必要条件，让优雅成为自己的生活习惯，在各种party上就能尽情享受与人交往的乐趣了。 ·优雅和盲目的流行是不和谐的，但和时尚是不冲突的。实际上，一个真正优雅的女性也是真正懂得时尚的女性。因为时尚本身带给人的即是一种愉悦的心情和优雅、纯粹与不凡感受，赋予人们不同的气质和神韵，能体现不凡的生活品味，精致、展露个性。 ·在衣饰装扮中，只要找到与自己的精神面目及气质特点契合的东西就成，在款式、色彩、格调、方式与搭配上，只取哪怕一个细节的优势，都会使你焕然一新变得优雅或生动。 但是，并不是说你穿上了符合优雅规则的衣饰，你就当然优雅了。你一定要真正领会了美丽的内涵，你才能真正优雅。

优雅就是这样一种气质，由内而外，自然流露。 30%，优雅从认清自我开始 世间的任何东西，若只有一种固定的模式，那肯定乏味得要死。所以这世间的女人，各有自己的那一处与众不同，所以这世间的优雅，在不同的女人身上总是不同。 奥黛丽·赫本的优雅是一个世纪的经典，但赫本的着装艺术不能用在玛丽莲·梦露的身上。追求优雅的女性们一定要知道，盲目的模仿永远模仿不出真正的优雅。如果你穿上名贵漂亮的衣服像是别人的，如果你费尽心思整出的妆容只能让你看起来显得滑稽，那你一定是失败的。 所以，最根本最根本的还是那句话：单纯说优雅是虚幻的，单纯说怎样优雅是没有意义的，只有一个人在你面前，你才能说："唔，看起来很优雅。"完整的台词是：这是她身上流露出来的这一种的优雅。 她身上流露出来的这一种的优雅，是完整的一体。但是当一个人以学习的眼光来看她的优雅的时候，却又不得不分解开了来看。这就是她的体型、她的脸型、她的气质和她的服装、首饰、妆容的精致配合，服装饰物的颜色和款式、首饰的造型、妆容的颜色的完美搭配。而这一切的配合和搭配，又是在她本身的基础上完成，这就是她的天生条件：体型、脸型、肤色和气质。 所以，一定要认清了你自己，上帝给你的独属于你的那一切。你所花的心思才是有意义的。追求优雅的努力从这里开始，总是不会错！ 脸型 生活中没有两张脸是完全一模一样的，就是孪生姐妹也可以找出脸上细微的差别。了解自己的脸型，可以帮助你更加有效的利用化妆、服饰等手段修饰自己，造就一个优雅的后天美女。 那幺，如何知道自己是属于那种脸型呢？ 首先，观察整个脸型其脸部的骨骼结构，查看发迹线、前额、腮部及颧骨，挑出脸部的特征，然后根以下几种脸型进行对比，看属于那种脸型或比较接近那种脸型。有些人的脸型是两种或多种脸型的混合体，可选出较为接近的一种进行修饰。 1、椭圆型脸：（俗称"鸭蛋脸"）线条圆滑，给人以温柔、贤淑的　

我喜欢用自己笨笨却特有的方式

去表达或是形容自己的心情，讲述着描绘着自己所经历着或是曾经历过以后将经历的点滴。。。

犹如我喜欢把爱与喜欢用手心*手背来形容--

手心=喜欢=柔软温暖贴心 手背=爱=？？？也许爱本身就是没有答案的

测试某些小刀子的锋利性，人的第一的应就是用指尖轻轻的去碰触。。

可有没有人想过这样一个问题？为什么不用手背或是反方向的手指去感应呢

感情上，当爱与喜欢正面有了冲突，也许心底那份最沉静的感情喜欢不用想也是选择往后搁搁了

无心的一个决定也就注定了在伤害着那份沉默着的关爱。。。

而付出着关爱的朋友，你又能否谅解伤害你的人呢？

（当是我自言自语吧，今天神经质发作，想到哪儿说到哪儿）